La présentation au temple

Dans la série c'est pire que la réunion...
la présentation.

Comme pour Marie, nous aussi on présente notre petit Jésus en sacrifiant aux rites et coutumes de notre époque...
Et en général ça endort tout le monde. Par exemple moi ce matin, présentation rapide de mon sujet (qui au passage commence à être bien connu) et là, sanction, tous mes collègues étudiants chercheurs s'endorment, allourdis peut être par la profusion de sucreries, ingurgitées en masse.

Juste un apparté pour préciser: un anniversaire et l'heureux élu ramène ses bonbecs, une présenation et l'heureux élu ramène le petit dej. Apparte fini.

Les questions qui émanent du cerveau mutant de mes collègues chercheur me laissent perplexe:
dois je répondre ou continuer à faire croire que je pourrais moi aussi un jour peut être muter?
En conclusion je dirais que finalement on ne sait pas vraiment qui des deux est présenté. De l'enfant Jésus ou de la vierge Marie, de l'étudiant chercheur ou de son sujet de thèse: qui porte qui?

Humeur (1) et mot (2) du jour:
- présentable?
- Renoncez à l'étude et vous n'aurez aucun soucis (Lao Tseu, je suis bien loin dans les soucis...)